Compartilhar informação
Se a pessoa não acha que o comentário foi ofensivo, você pode ajudar a educá-la, oferecendo uma observação ou mais informações. Por exemplo, se a pessoa sugeriu que sua colega está falhando ao sair do trabalho mais cedo, você pode dizer algo como: “Li um estudo interessante outro dia que descobriu que, quando as mães que trabalham deixam o escritório, presumimos que estão cuidar de seus filhos. Mas quando pais que trabalham deixam o escritório, nem percebemos.” É importante fazer isso de uma maneira que não seja passiva-agressiva. Quanto mais genuíno você for em compartilhar informações e não aprisionar a pessoa em seu viés, maior a probabilidade de ouvir você.
Tente abordagens alternativas
Se você decidir que não está satisfeito com o comentário, há outras coisas que você pode fazer, diz Czopp. Por exemplo, você pode mudar de assunto, enviando “uma mensagem sutil” para a pessoa que você desaprova a observação. “Você precisa confiar na inteligência emocional da pessoa para entender a sugestão”, diz ele. Você também pode esperar e ver o que acontece. Às vezes, a pessoa que fez o comentário perceberá seu erro e pedirá desculpas.
Ou… apenas caia fora
Dependendo da gravidade da ofensa, você pode decidir que não está preocupado com a autoconfiança da outra pessoa, diz William: “Você pode sentir que precisa apenas dar o fora”. E não há problema em fazer isso contanto que você pesou os custos. Se a pessoa se irrita e fica na defensiva, “agora você tem outra informação sobre quem é essa pessoa”, diz Williams.
Apelo a alguém em autoridade
Se os comentários continuarem e você se sentir desconfortável, considere a possibilidade de escalar o problema. Williams diz que há poder nos números. “Você consegue encontrar outras pessoas que foram ofendidas e argumentar que a pessoa está criando um clima hostil? Se você tentou lidar com isso sozinho e não teve sucesso, pode levá-lo a uma pessoa sênior em particular.” Você pode dizer algo como: “Um grupo inteiro de nós está tendo essa experiência e nós gostariamos do seu conselho.” Apenas tenha em mente, adverte Williams, que “à medida que você aumenta, você gasta mais capital político.”
Princípios para Lembrar
Fazer:
- Pesar as conseqüências de não se manifestar. Deixar um comentário sem endereço pode dar à pessoa permissão para fazer a mesma coisa novamente.
- Reconheça que, se você estiver em uma posição de poder, você tem a responsabilidade de abordar comentários ofensivos.
- Faça perguntas que ajudem a pessoa a refletir sobre o que disseram e esclareçam qualquer mal-entendido.
Não fazer:
- Negligencie os custos políticos, especialmente se você for o alvo do comentário.
- Suponha que a pessoa pretende ofendê-lo ou a qualquer outra pessoa; é possível que eles não tenham noção.
- Acuse alguém de ser tendencioso – é provável que isso os coloque na defensiva e improvável que mude seu comportamento a longo prazo.
Estudo de Caso #1: Concentre-se em sua reação
Ben Brooks tinha acabado de começar um novo trabalho em uma empresa de consultoria de gestão de alto nível, e ele e um colega mais velho estavam no telefone com o restante da prática. Depois que Ben fez algumas observações, o colega respondeu: “Seu bicha!” Ben ficou tão chocado que nem mesmo respondeu. “Esse era alguém que eu admirei; ele me ajudou a me contratar. Ele não sabia que eu era gay e parecia tratár isso como “conversa no vestiário”, mas eu imediatamente fechei. Ben saiu do escritório sentindo-se magoado e irritado, “perguntando-se por que eu me mudei pelo país para ser chamado de ‘bicha’ no trabalho.”
Depois de se refrescar, ele voltou ao escritório do colega para discutir a situação. Encontrando-o vazio, ele deixou um bilhete dizendo que precisava falar com ele. Quando seu colega o encontrou mais tarde naquele dia, Ben começou estabelecendo um relacionamento. “Eu disse que, se algum dia o ofendi, queria que ele me avisasse. Ele concordou.” Ben explicou por que o comentário anterior de seu colega o perturbara. “Ele pediu desculpas imediatamente, mas de uma maneira que não era genuína.” Ben respirou fundo e disse que era gay. “Quando eu expliquei o quão doloroso foi, ele quase derreteu em sua cadeira em uma poça de vergonha”, diz ele. O colega ficou envergonhado e pediu desculpas, e Ben o perdoou.
“Todos nós cometemos erros e merecemos uma segunda chance quando assumimos a responsabilidade e pedimos desculpas”, diz Ben, que agora é o CEO da PILOT, uma startup de tecnologia que ajuda os gerentes a reter seus melhores talentos. “Tenho certeza de que ele nunca chamou ninguém de ‘bicha’ novamente”. Ele e o ex-colega continuam amigos.
Estudo de Caso 2: Não acusar
Daniel Wagner (nomes e alguns detalhes foram alterados), o co-proprietário de uma empresa de busca de executivos com sede em Nova York, trabalhou por mais de um ano com Carol, fundadora de uma organização de educação de jovens. No curso de assessorá-la em contratações de liderança, ele tem sido frequentemente surpreendido por alguns comentários e pedidos de Carol. Por exemplo, uma vez ela enviou um e-mail para a equipe de Daniel para pedir que eles encontrassem fotos de candidatos a emprego para que ela pudesse ver como eram. Ela também pediu que determinassem a idade de um candidato. Depois de uma reunião, Carol comentou que a entrevistada “se vestia como se ela fosse uma Amish”. Ao discutir uma mulher afro-americana para outro emprego, ela expressou preocupação de que sua cor de pele pudesse impedir as pessoas de levá-la a sério. Daniel e sua equipe ficaram chateados com essas observações.
Mas o tempo todo, a abordagem de Daniel tem sido ser direto e honesto com Carol. “Como a pessoa sênior da equipe, eu estava constantemente tentando me inserir antes que ela se metesse em problemas demais”, lembra ele. Por exemplo, quando ela pediu informações inadequadas sobre os candidatos, ele respondeu: “Não solicitamos essas informações porque não tomaremos uma decisão com base nisso. Nós nos concentramos nas competências.” E quando ela pediu as fotos, ele disse:” Por favor, não nos peça para fazer isso de novo. Não é bom.”
Ao mesmo tempo, ele nunca a acusou de ser racista ou parcial. “Eu não queria fazer suposições sobre suas intenções ou seu caráter moral… Meus pais fazem [o mesmo tipo de] comentários às vezes, então eu fui exposto a pessoas boas que dizem coisas impróprias.”
As respostas de Carol são variadas. Às vezes, ela nega que tenha sido ofensiva e diz: “Você deve ter me escutado errado”. Outras vezes, ela pede desculpas. Mas com o tempo, a contribuição de Daniel parece ter ajudado. “Ela diz menos coisas ofensivas agora. Ficou muito melhor.”
Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2017/02/how-to-respond-to-an-offensive-comment-at-work
