À medida que muitas empresas nos EUA começam a trazer pessoas de volta ao escritório, muitos funcionários ficam apreensivos. Nossa recente pesquisa com 1.697 funcionários revela que muitas pessoas não estão apenas ansiosas para voltar ao escritório, mas também para conversar com seus colegas de trabalho, gerentes e relatar sobre preferências de trabalho e ansiedade em retornar. A maioria dos funcionários (58%) relatou estar preocupada em ter essas conversas estranhas, mas importantes, e quase um terço (29%) disse que agora tem uma forte preferência por continuar o trabalho remoto e está nervoso sobre se sua empresa ou gerente pode aceitar o lado oposto da conversa.

Os impulsionadores da ansiedade desses funcionários em ter essas conversas não são surpreendentes. Aqui estão algumas das respostas que recebemos:

• “Tenho dois subordinados diretos que não vão ser vacinados. Eles também são contra o uso de máscaras. Nossa política é que eles não poderão voltar ao campus, mas eu sei que precisaremos de conversas contínuas sobre isso que eu não estou ansioso para ver. ”
• “Tenho uma colega de trabalho que não foi vacinada. Ela me disse que planeja trabalhar e não usar máscara. É minha função discutir essas coisas? ”
• “Lamento ter que revelar se fui vacinado ou não – não acredito que isso seja algo que deva ser perguntado a alguém. Tenho minhas opiniões pessoais sobre o assunto e acredito que todos têm direito às suas ”.
• “Nossos executivos pregam ‘flexibilidade’ e ‘compaixão’, mas estão forçando nós, gerentes de nível médio, a transmitir mensagens que não estão alinhadas com esses valores, como forçar todos a voltar a um dia de trabalho totalmente no local.”
• “Minha chefe diz que podemos continuar a trabalhar em casa, mas ouvi dizer que ela também disse a alguém: ‘Aqueles com pressa são aqueles que querem voltar para o escritório, onde podem fazer contatos importantes e fazer mais!’”

Com tópicos tão carregados como esses, faz sentido que tantos entrevistados relataram algum nível de angústia ao abordá-los. Essas conversas envolvem alto risco, opiniões opostas e emoções fortes e, se não forem bem conduzidas (ou não), elas impactarão os relacionamentos e os resultados. Essa ansiedade pode funcionar a seu favor se você a tratar como um convite à preparação. Para expressar suas preocupações com confiança e respeito, faça uma lista das conversas em que você pode se envolver e, em seguida, use esses princípios de redução de ansiedade para se preparar para elas.

Conheça suas prioridades

A ansiedade (e sua forma totalmente desabrochada, o medo) é uma resposta à ameaça percebida de um valor estimado. Por exemplo, seu emprego pode estar em risco se você exigir continuar trabalhando em casa. Ou você pode ser socialmente marginalizado (ou pior) se enfrentar um chefe não vacinado que se recusa a usar máscara. Inconscientemente, perpetuamos nossa ansiedade quando nos recusamos a aceitar que esses riscos exigem que façamos trocas de valor. E a ansiedade diminui no instante em que tomamos uma decisão prioritária entre os dois, decidindo o que é mais importante. Por exemplo, você deve decidir se este trabalho é mais importante do que a flexibilidade no trabalho ou se um relacionamento confortável com seu chefe é mais importante do que um risco elevado para a saúde.

Se você se recusar a tomar essas decisões de priorização, corre o risco de transformar sua ansiedade em ressentimento. Você vai começar a culpar os outros por não lhe darem o mundo que você deseja, em vez de assumir a responsabilidade de confrontar o mundo em que está. No mundo antigo, você era capaz de ter um chefe amigável e segurança física. No novo mundo, você pode não ser capaz de alcançar os dois. Negar a realidade de sua situação é uma forma de direito – e o direito gera ressentimento.

A aceitação madura da realidade reduz a ansiedade à medida que você trabalha com as compensações que a vida está lhe apresentando. Pode haver maneiras criativas de transcender as trocas e proteger os dois valores, mas o início da paz é aceitar a necessidade de priorizar.

Planeje-se para os riscos

O direito é a primeira maneira pela qual amplificamos desnecessariamente nossas ansiedades. A segunda é a negligência, quando deixamos de assumir a responsabilidade de planejar os riscos de agir de acordo com nossas prioridades. Por exemplo, se você acredita que a vacina é perigosa e sua empresa exige que você obtenha uma, você viverá em um estado de pavor constante de confronto. O medo se dissipa de forma mensurável quando você faz um plano para as consequências inevitáveis da violação da política de sua empresa. Se o seu valor prioritário é evitar a vacinação, é sua responsabilidade encontrar um empregador que concorde com seus pontos de vista ou trabalhar de forma proativa com seu empregador atual que se adapte a sua crença.

Quando negligenciamos nossa responsabilidade por nossos próprios valores, nossa culpa se manifesta como culpa para com os outros. Entramos em conversas cruciais quentes porque não estamos dispostos a reconhecer nosso próprio direito e negligência. Se você está preocupado com o conflito com outras pessoas, pode muito bem ser que está ignorando o conflito dentro de você. Você sabia que deveria ter assumido a responsabilidade por suas próprias necessidades e prioridades, mas não o fez. Agora, quando surgem as consequências inevitáveis, você culpa os outros pelo sofrimento evitável. E em quase todos os momentos anteriores a este confronto difícil, você vive em uma raiva antecipatória sobre isso – não por causa das demandas irracionais dos outros, mas porque você está recusando a responsabilidade por suas próprias necessidades. Reduza essa ansiedade planejando os riscos das prioridades que você escolheu.

Prepare-se para o início da conversa

Muito de nossa ansiedade sobre conversas difíceis vem de nossa incerteza sobre como elas começarão. Descansaremos mais facilmente se tivermos um plano para a troca de abertura – aproximadamente os primeiros 30 segundos. Felizmente, não há muita controvérsia sobre como construí-lo. Meus colegas e eu passamos décadas examinando como abordar esse “meio minuto perigoso”.

Sua primeira tarefa não é resolver o problema, é criar segurança psicológica. Se os outros se sentirem seguros com você, eles podem se envolver em desacordos equilibrados de uma forma que seja produtiva. Se eles se sentirem inseguros, até mesmo os menores pontos de discórdia podem se tornar gigantes intransponíveis. A maneira de ajudar os outros a se sentirem psicologicamente seguros é assegurá-los de duas coisas: 1) Você se preocupa com as necessidades e preocupações deles e 2) os respeita. A melhor maneira de fazer as duas coisas é validar os valores que você acha que eles trazem para a conversa.

Por exemplo, se você se sentir desconfortável porque seu chefe não vacinado e sem máscara está participando de reuniões pessoais, não comece a conversa exigindo que ele use uma máscara. Em vez disso, comece validando os valores que podem estar por trás de sua decisão: “Eu sei que você tem sentimentos fortes sobre máscaras e vacinas. E eu respeito seu direito de tomar essas decisões. Eu também preciso fazer o meu. Não sei se minhas necessidades são compatíveis com as suas. Podemos conversar sobre isso? ”

Se durante a conversa seu chefe ficar combativo ou defensivo, lembre-se de que o comportamento dele é sobre segurança psicológica, não questões indiscutíveis. Procure restabelecer a segurança validando seus valores e reafirmando seu respeito. E lembre-se, nem validação nem respeito denotam concordância. Não estamos sugerindo que você finja concordar com a opinião deles, mas que você reconhece seu firme direito de raciocinar por meio de suas próprias decisões e viver sua vida como acharem adequado – sem incorrer em julgamento ou escárnio de você.

Sua melhor preparação para o meio minuto perigoso é criar um roteiro rudemente esboçado que gere segurança psicológica e prepare a mesa para uma troca saudável.

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Ao reconhecer a necessidade de fazer trocas de valor, preparar-se para os riscos e montar um roteiro que o ajude a colocar a conversa em pé de maneira segura, você reduzirá substancialmente sua ansiedade em retornar ao local de trabalho. Esperamos que você saia com uma expectativa feliz de ver as pessoas que você admira e gosta mais uma vez.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2021/08/how-to-have-those-difficult-return-to-office-conversations