Compreender como os outros nos experimentam é uma ferramenta importante para a mudança. Isso é verdade no local de trabalho e principalmente em casa, onde geralmente estamos tão ocupados sendo pais e parceiros que é fácil ignorar o impacto que temos sobre os outros. Como podemos medir como estamos indo como pais? Quais ferramentas de trabalho podemos adaptar para usar em casa? Seguir as práticas recomendadas que você usaria no local de trabalho para solicitar feedback ascendente de seus filhos pode ajudá-lo a identificar áreas para melhorar e também comportamentos positivos para continuar.

Decidi experimentar essa abordagem consultando minhas filhas. Ambas as conversas foram relativamente curtas, entre 5 e 10 minutos. Minhas filhas eram muito diretas, e a maior parte do feedback que elas me deram dizia respeito a interações diárias, e não a grandes problemas.

Embora ser um bom pai ou mãe seja algo com que penso e falo regularmente com minha família, essa abordagem focou a conversa usando um processo pelo qual trabalhei com milhares de líderes em minha função de consultor e descobri que muitas das melhores práticas se aplicam.

Aqui estão quatro etapas para conduzir conversas significativas com seus filhos.

1. Prepare

Para tornar isso uma experiência positiva, dê ao seu filho o contexto e uma sensação de segurança.

Indique sua intenção e dê a eles as perguntas. Explique que você deseja melhorar como pai e deseja o feedback deles. Você pode estar ciente de um comportamento específico ou padrão de envolvimento com seu filho no qual deseja trabalhar (como estar menos em seu smartphone ou ouvir antes de responder com suas opiniões).

Considere fazer as três perguntas a seguir:

1. O que eu faço que você gosta ou que gostaria de ver mais?
2. O que faço que você não gosta ou tem um impacto negativo sobre você?
3. O que me faria um pai melhor?

Dê aos seus filhos tempo para pensar em suas respostas, compartilhando as perguntas com antecedência.

Prepare o terreno para abertura e honestidade. Mesmo que você tenha um relacionamento aberto, seus filhos podem estar preocupados com a forma como você receberá os comentários deles. Enfatize que não há problema em compartilhar qualquer coisa, positiva ou negativa. Diga algo como: “Quero ouvir suas opiniões sinceras. Especialmente se há algo que eu faço e que você não gosta, porque eu realmente quero entender como meu comportamento afeta você.” Transmita que você é forte o suficiente para ouvir más notícias e que planeja usar os comentários deles para fazer mudanças importantes no seu comportamento.

Escolha um horário e local. Prepare o cenário escolhendo uma hora e um local que faça com que seus filhos se sintam à vontade; considere pedir que eles decidam onde e quando você conversará.

2. Conduza a conversa

Comece a conversa novamente, garantindo ao seu filho que você ouvirá com abertura e acreditará no que ele diz. Reconheça que os sentimentos e a perspectiva deles são válidos e prepare-se para acompanhar a segurança que você criou.

Lembre-os do seu objetivo e das regras. Eu disse às minhas filhas que pretendia agir com base no que elas compartilhavam comigo, e poderíamos pensar em maneiras de implementar as mudanças que estavam pedindo. Pedi a elas que tentassem ser o mais específicas possível sobre o meu comportamento.

Faça as três perguntas. Por seu pedido, eu e minha filha de 9 anos sentamos à mesa da sala de jantar para conversar. Ela compartilhou o seguinte feedback: “Pare de me corrigir quando estou fazendo algo, e deixe-me descobrir, e só me ajude se eu pedir ajuda”. Eu e meu filho de 16 anos dirigimos para jantar, e conversamos enquanto aguardávamos a comida no carro. Ela disse que apreciava como eu a ouço e lhe dou espaço para conversar em nossas conversas. Mas ela também compartilhou que às vezes não sente vontade de falar.

Ouça. Tente ouvir sem julgar as respostas do seu filho. Peça exemplos (por exemplo, “Você pode me contar sobre uma época em que eu fiz isso ou fiz você se sentir assim?”). Se algo é difícil de ouvir, reconheça isso ao dizer: “Eu não percebi o quão difícil isso tem sido para você. É difícil para mim ouvir.” Um exemplo que minha filha mais nova compartilhou foi um passeio de bicicleta recente, quando eu repetidamente disse a ela para parar em um sinal de parada, aumentando meu volume para chamar sua atenção. Teria sido muito fácil para mim me justificar – que apenas corrijo ou ajudo quando ela precisar, ou que salvei a vida dela naquele passeio. Em vez disso, refleti sobre sua mensagem geral – que ela esperava ser respeitada e confiável.

Esclareça. Incentive a conversa a se aprofundar, fazendo perguntas de acompanhamento. Seu objetivo é obter uma compreensão clara e completa da experiência de seu filho. Depois que minha filha mais velha disse que nem sempre gosta de conversar, perguntei: “Você pode me falar um pouco mais sobre isso?” Ela respondeu: “Nem todas as nossas conversas precisam ser profundas e, se algo está me incomodando, nem sempre quero falar sobre isso”. Aprendi que quando ela desvia minhas tentativas de ter uma conversa mais profunda, não devo ficar chateado com ela. Aparentemente, quando tivemos essas interações no passado, fiquei desapontado, o que a fez se sentir mal.

Gerencie suas emoções. Todo esse processo sairá pela culatra se você não responder com graça e apreço. Se você não gostar do feedback recebido, lembre-se de que seu objetivo é entender a perspectiva do seu filho. Se você ficar com raiva ou chateado, poderá prejudicar seriamente o relacionamento que está tentando melhorar. Então respire e tente manter sua curiosidade.

3. Responda

Quando for a sua vez de falar, fique calmo e aberto, sempre atento ao risco de compartilhar informações que podem perturbá-lo. Evite fazer perguntas de uma maneira que pareça um interrogatório. A suavidade na linguagem e as expressões faciais são importantes quando você diz coisas como: “Você pode me ajudar a entender como eu fiz isso?” Quando minha adolescente disse que apreciava que eu sempre permitisse que ela compartilhasse seu ponto de vista, reconheci que sempre achei importante para ela ter uma voz forte e garanti que continuaria fazendo isso.

Agradeça-os. Não importa como você se sinta em relação ao feedback deles, lembre-se de que seu filho reservou um tempo para fazer o que você pediu, então reconheça a cooperação e agradeça.

Resuma o que você ouviu. Revise e confirme as principais mensagens que você recebeu. Para minha filha de 9 anos, eu disse que ouvi que ela queria que eu deixasse que ela descobrisse as coisas por si mesma. Para minha adolescente, eu disse que a ouvi dizer que, embora ela apreciasse minha disposição de ouvir seu ponto de vista, nem toda conversa precisava ser profunda e significativa.

4. Acompanhe

Agora você está pronto para desenvolver um plano de mudança. Com base no feedback recebido, você provavelmente terá algumas ideias sobre o que pode fazer de diferente. Assim como os planos de desenvolvimento de liderança, um plano familiar que se concentre em grandes ações uma vez por mês não será eficaz. Para produzir mudanças reais, crie algumas ideias que você pode fazer todos os dias, mesmo várias vezes ao dia.

Reflita no que escutou. Reserve um tempo para refletir sobre o que seu filho compartilhou e procure por temas. Comecei a ver um padrão no meu próprio comportamento, pois as minhas duas filhas compartilharam feedback sobre sair do caminho delas: reconheci que precisava deixar meus filhos crescerem. O pedido da minha filha de 9 anos para descobrir as coisas soou verdadeiro para mim. Eu estava orgulhosa dela por expressar sua independência e um pouco envergonhada, porque percebi que ela estava certa.

Você pode se surpreender ao descobrir que algo que está fazendo e que pretende ser positivo teve consequências negativas não intencionais. Como minhas tentativas de envolver minha adolescente em uma conversa significativa. Aprendi que o jeito que ela queria se conectar nem sempre era o que eu tinha em mente. No final do nosso bate-papo, confirmei meu entendimento de que nem todas as conversas precisam ser profundas e, se ela quiser falar sobre algo leve, como um programa de TV ou memes bobos, eu poderia aceitar isso como uma maneira igualmente importante de se conectar.

Debata ideias. Compartilhe as informações dessas conversas com seu cônjuge ou parceiro e faça um brainstorm de ideias para mudanças. Depois de ter algumas ideias em mente, compartilhe-as com seu filho e fale sobre o que você pode fazer de diferente.

Você pode dizer: “Obrigado novamente por estar disposto a conversar comigo. Estou pensando no feedback que você compartilhou e quero lhe dizer o que pretendo começar a fazer de maneira diferente.” Apenas duas ou três coisas significativas nas quais você planeja trabalhar farão toda a diferença.

Eu disse a minha filha de 9 anos: “Vou tentar fazer mais do que você gosta, como tirar um tempo do meu dia de trabalho para jogar e se divertir com você. Também vou trabalhar para deixar você descobrir as coisas. Especialmente quando você provavelmente sabe o que fazer sem mim.” Você também pode discutir maneiras pelas quais seu filho pode lembrá-lo gentilmente quando o vêem caindo em velhos hábitos, como criar uma palavra-código ou sinal que ele poderia usar.

Mantenha a conversa. Diga ao seu filho que eles podem conversar com você sobre como seu comportamento os afeta a qualquer momento, com a expectativa de que você ouvirá e responderá. Diga a eles que essa conversa inicial foi um ótimo começo e que você espera que continue com o tempo. Considere maneiras de ter conversas regulares com feedbacks, conforme necessário ou agendando-as para um marco, como um aniversário.

Uma das melhores coisas para sair dessa experiência foi ouvir minha filha adolescente dizer que sentia que eu estava no top 1% dos pais apenas por fazer essas perguntas e não empurrar de volta em seus feedbacks. Não faço ideia se estou no top 1% dos pais e isso realmente não importa. O que importa é que dei a minhas filhas a chance de expressar suas perspectivas sobre eu como pai, levei suas preocupações a sério e respondi sem defesa. E essa pode ser uma das lições mais valiosas de todos como pais.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2020/07/learn-to-solicit-feedback-from-your-kids