Quando alguém com quem você trabalha o incomoda, é tentador evitar a pessoa o máximo possível. Mas isso nem sempre é viável e geralmente só piora a situação. É melhor cultivar alguma empatia. Como você pode fazer isso com um colega que o incomoda? Como você pode estimular a curiosidade em vez da animosidade?

O Que Dizem os Especialistas

“Todos nós encontramos alguém no local de trabalho que nos incomoda”, diz Annie McKee, autora de Como Ser Feliz No Trabalho e pesquisadora sênior da Universidade da Pensilvânia. “Isso pode ter a ver com o estilo de comunicação dessa pessoa, ou talvez ela se envolva em comportamentos que você considera rudes – ele está sempre atrasado para as reuniões, digamos”. Porém, em um momento em que o trabalho é cada vez mais orientado para a equipe e os projetos geralmente exigem colaboração intensa, “você precisa encontrar uma maneira de conectar e construir uma ponte”, mesmo com as pessoas mais incômodas. Cultivar a compaixão por esse tipo de colega, por mais difícil que seja, é um bom ponto de partida, de acordo com Rich Fernandez, CEO do Search Inside Yourself Leadership Institute. “Usando a empatia, você pode manter uma abordagem equilibrada e bem calibrada para trabalhar com pessoas difíceis”, diz ele. Aqui estão algumas dicas.

Reflita

Para começar, lembre-se de que seu colega não está te incomodando de propósito. É mais provável que “eles estejam reagindo às coisas que acontecem em suas vidas”, diz Fernandez. “Você precisa despersonalizar a situação”, diz ele. E olhe para dentro, McKee acrescenta. “Quando alguém está deixando você louco, ajuda a se perguntar: o que está me fazendo reagir dessa maneira?” Sua frustração “pode não ser sobre essa pessoa; pode ser sobre você” – ela diz. Talvez seu colega “o lembre de outra pessoa que você não gosta”. Ter “autoconsciência” e um profundo “entendimento de nossa própria composição psicológica” fortalecem sua capacidade de empatia, acrescenta ela. Afinal, cultivar a compaixão – tanto a autocompaixão quanto a compaixão pelos outros – é seu objetivo principal.

Permaneça calmo

Em seguida, “incline-se para o seu autocontrole emocional e força de vontade”, diz McKee. Quando o seu colega chega atrasado, o interrompe ou está sendo desagradável, você pode sentir uma reação fisiológica. “Reconheça as pistas que você está sendo desencadeado”, diz ela. “Talvez a respiração acelere, ou as palmas das mãos comecem a suar ou a temperatura suba.” Ceder a esses sintomas te faz correr o risco de ter um “sequestro de amígdala”, onde você perde o acesso à parte racional e pensante do seu cérebro. Em vez disso, respire fundo algumas vezes para “ajudá-lo a regular seus hormônios do estresse e tornar menos provável que você se envolva em comportamentos dos quais não se orgulhará mais tarde”, diz ela. Manter seu “comportamento calmo e aberto” coloca você em um estado de espírito melhor para conjurar empatia por seu colega, acrescenta Fernandez. “Você não está cedendo e não está desligando”; em vez disso, você fica calmo e tranquilo e “mantém a consciência da situação”.

Seja curioso

Existem dois tipos de empatia: empatia cognitiva, a capacidade de entender a perspectiva de outra pessoa e empatia emocional, a capacidade de sentir o que outra pessoa sente. “Ambas tendem a desligar quando você se sente irritado ou frustrado”, diz McKee. Mas você deve lutar contra isso.

• Para reunir empatia cognitiva por um colega incômodo, McKee recomenda gerar teorias que possam explicar “por que essa pessoa diz o que diz, pensa o que pensa e age da maneira que age. Desenterre sua curiosidade” – ela diz. Pergunte a si mesmo: “O que motiva essa pessoa? O que o excita e inspira?” Vá “além da sua própria visão de mundo” e reflita sobre “o que pode estar em sua formação cultural, educação, situação familiar ou pressões cotidianas que o estão fazendo agir dessa maneira”. Lembre-se: o objetivo aqui é “entender a perspectiva dessa pessoa”, acrescenta Fernandez. “Isso não significa que você deve adotá-la, validá-la ou concordar com ela, mas precisa reconhecê-la.”
• Para reunir empatia emocional por esse colega, “encontre algo neles com o que se preocupar”, diz McKee. Uma maneira de lidar com alguém que o incomodda é “imaginar essa pessoa como uma criança de seis anos”, acrescenta ela. Em outras palavras, lembre-se de que “eles são apenas humanos”. As hipóteses que você gerou para explicar o comportamento de seu colega também podem ser úteis aqui, de acordo com Fernandez: “Talvez essa pessoa esteja estressada ou sob pressão, ou talvez essa pessoa simplesmente não esteja tendo um dia muito bom”. Você não precisa “se tornar um psicólogo e entrar na infância dele”, mas precisa fazer um esforço para experimentar “ressonância emocional”. O resultado é frequentemente: “Entendi”.

Concentre-se em suas semelhanças

Usando ambas empatia cognitiva e emocional, você também deve tentar “conhecer a pessoa” e aprofundar sua “compreensão da perspectiva dela”, diz McKee. Em vez de “focar nas suas diferenças, procure as semelhanças” que você compartilha. “Comece pequeno”, ela aconselha. Talvez você e seu colega tenham filhos da mesma idade. Talvez seu colega viva em um bairro ou cidade que você conhece intimamente. Use essas conexões para iniciar uma conversa. Se tudo mais falhar, “inicie uma troca que vocês pareciam achar interessante em sua última reunião de equipe”. O trabalho geralmente fornece um “terreno comum” neutro para a conversa, diz Fernandez. Presumivelmente, vocês dois compartilham um objetivo semelhante: “Vocês querem que a organização seja bem-sucedida”.

Seja gentil

O fato é que “é mais fácil você ter empatia com as pessoas de quem gosta, porque você lhes oferece o benefício da dúvida”, diz McKee. Ao lidar com alguém que você não gosta, você geralmente assume o pior, e essa mentalidade aparece no seu comportamento. Tente dar um curto-circuito nessa reação e “faça ou diga algo surpreendente e agradável”, acrescenta McKee. Elogie a pessoa pela ideia que ela criou em uma reunião ou ofereça ajuda para um projeto. No entanto, não deve ser forçado. “Tem que ser autêntico.” Digamos, por exemplo, que seu colega chegue atrasado – mais uma vez – à sua reunião semanal da equipe. Não reclame ou revire os olhos. E não seja agressivo e passivo com um comentário como “Foi muito gentil da sua parte se juntar a nós”. Esse pode ser o seu instinto, mas lute contra isso. Em vez disso, McKee recomenda, diga algo como: “Bem-vindo. Tome uma xícara de café antes de se sentar e nós o atualizaremos.” Esse tipo de generosidade de espírito é bom para você e seu colega. E lembre-se, diz Fernandez, empatia é uma escolha que você pode fazer em qualquer cenário.

Tenha uma (difícil) conversa

Se você ainda achar esse colega em particular desafiador, poderá “ter que conversar sobre como vocês trabalham juntos”, diz Fernandez. Mas, acrescenta, “se você abordar isso através da lente da empatia, a conversa não será carregada”. Além disso, se você é “imparcial e justo, sua mensagem provavelmente será recebida de uma maneira bastante boa”. Por exemplo, não diga: “Você gasta muito tempo no ar”. Em vez disso, Fernandez sugere, digamos, “eu adoraria descobrir uma maneira de divulgarmos nossas idéias durante a reunião semanal da equipe”. Não perca de vista o fato de que seu colega provavelmente sente a mesma coisa por você. Afinal, McKee diz: “se eles o deixam louco, é provável que você também os enlouqueça”.

Princípios para Lembrar 

O que Fazer:

• Faça um esforço conjunto para entender a perspectiva e os sentimentos de seu colega.
• Envolver-se em atos de gentileza e compaixão para com seu colega incômodo.
• Aprenda a reconhecer pistas de que você está tendo uma reação emocional negativa em relação ao seu colega. Respire fundo e fique calmo.

O que Não Fazer:

• Levar o comportamento do seu colega pessoalmente e atacar. Em vez disso, olhe para dentro e pergunte-se: o que está me fazendo reagir dessa maneira?
• Concentrar-se nas diferenças entre você e seu colega. Em vez disso, concentre-se nas semelhanças e nas coisas que vocês compartilham em comum.
• Evitar conversar com seu colega sobre como vocês podem trabalhar melhor em conjunto. Se eles o deixam louco, é provável que você também os enlouqueça.

Estudo de Caso #1: Seja gentil e tenha curiosidade sobre a perspectiva de seu colega

Gloria Larson, presidente da Bentley University, diz que ter empatia pelos outros é quase uma segunda natureza para ela. “Eu cresci como uma pirralha da Força Aérea, e muitas vezes eu era a nova criança na escola”, diz ela. “Eu estava constantemente tendo que conhecer e gostar de pessoas que são muito diferentes de mim.”

Ao longo de sua longa carreira, seus modos empáticos foram postos à prova. Anos atrás, quando era advogada em Boston, Gloria presidiu um comitê encarregado de construir o Massachusetts Convention Center, um projeto de construção de US$ 800 milhões ao longo da orla.

Paulo (não seu nome verdadeiro), um membro do conselho, era uma personalidade incrivelmente difícil. Gloria suspeitava que ele estava vazando coisas para a imprensa e minando os esforços dos outros membros do conselho. Gloria, no entanto, estava determinada a não deixar Paulo tirar o melhor dela. “Se alguém me incomoda, faço um esforço extra para conhecê-los e gostar deles”.

Gloria refletiu sobre as possíveis motivações de Paulo. “Mas não gastei muito tempo pensando sobre isso – não queria projetar”. Então, em vez disso, ela tentou gentileza. “Eu o convidei para tomar uma bebida.”

Durante toda a conversa, Gloria permaneceu calma, com um comportamento aberto. Seu objetivo era conhecer Paulo em um nível pessoal, mas também falar sobre o próprio projeto. Ela não acusou Paulo de vazar; em vez disso, ela falou sobre o objetivo mútuo de “descobrir uma maneira de levar esse projeto além da linha de chegada”.

Ao longo da conversa, Gloria também aprendeu mais sobre a perspectiva de Paulo no projeto. “Ele estava preocupado com o fato de nossos esforços terem divulgado publicamente a liderança passada”, diz ela.

Os pontos de Paulo foram uma revelação para Gloria – e talvez até para o próprio Paulo. “Percebi que deveria aliviar minhas críticas públicas à liderança anterior. E acho que ele percebeu que não precisávamos ser inimigos. Nós poderíamos trabalhar juntos.

Estudo de Caso #2: Faça um esforço especial para conhecer a história do seu colega

Sandra Slager, diretora de operações da MindEdge, uma plataforma de aprendizado on-line para empresas e faculdades, diz que sempre que trabalha com um colega desafiador, ela se lembra de “assumir o melhor” dessa pessoa. “Eu tento lembrar que ele não está me deixando louca de propósito”, diz ela.

Ela também tenta ser realista. “Reconheço que não preciso necessariamente gostar da pessoa para poder trabalhar com ela com sucesso”.

Alguns anos atrás, Sandra foi designada para um projeto editorial com Louis (não seu nome verdadeiro). “Ele estava extremamente nervoso e estressado”, lembra ela, e esse estresse se manifestou “em ele perder a cabeça comigo e agir como um valentão”.

Sandra sabia que precisava fazer alguma coisa. Incentivar a empatia por Louis foi um primeiro passo natural – embora ela admita que não foi necessariamente fruto da bondade de seu coração. “Minha motivação para ser empática não era totalmente altruísta. Era sobre tentar resolver meu problema de como trabalhar ao lado dele.”

Ela fez um esforço especial para conhecer Louis e “entender sua história”. Como se viu, Louis disse a ela que havia sido demitido de seu cargo anterior por algo que não foi culpa dele. Ela também aprendeu que Louis era o pai de adolescentes que estavam se candidatando à faculdade.

“O trabalho era tão importante para ele, e ele estava preocupado com seu sustento e sua família”, diz ela. “Conhecendo essas coisas, eu o entendi melhor e de onde vinha o estresse dele”.

Sandra sentiu mais compaixão por Louis e seus nervos estremecidos. Ela fez o possível para fazê-lo se sentir melhor sobre a parte dela da tarefa. “Eu disse a ele que ambos queríamos que esse projeto fosse bem-sucedido. E que nós dois precisamos confiar um no outro para fazer bem nossa parte”, diz ela.

Com o tempo, trabalhar com Louis se tornou “menos uma tarefa emocional e mais um desafio técnico”, diz ela. “Nossos estilos não estavam alinhados, mas nossas metas estavam”.

O projeto foi concluído com sucesso. Sandra e Louis trabalharam em vários projetos juntos ao longo dos anos. “Ele ainda está estressado, mas temos um bom relacionamento de trabalho.”

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2018/04/how-to-develop-empathy-for-someone-who-annoys-you