Acontece – todos nós nos emocionamos no trabalho. Você pode gritar, chorar ou bater na mesa e bater seus pés. Este não é um comportamento de escritório ideal, é claro, e há ramificações para essas explosões, mas elas também não precisam ser matadoras de carreira. Se você observar de perto o que aconteceu, por que agiu da maneira como agiu e tomar medidas para remediar a situação, pode transformar uma explosão em uma oportunidade.

Algumas pessoas são mais propensas a acessos de raiva no trabalho, especialmente aquelas que não têm as habilidades emocionais para processar sentimentos enquanto estão ocorrendo. Essas pessoas tendem a se dividir em duas categorias: aquelas que reprimem suas emoções e aquelas que ruminam sobre elas.

Se você suprimir as emoções, você “senta sobre elas” e tenta fingir que elas simplesmente não existem. Você pode se sentir frustrado, prejudicado ou eliminado por um colega e, em vez de se referir a isso ou até mesmo reconhecer que é isso que você está sentindo, você ignora. Essas pessoas geralmente pensam: “Claro, estou chateado, mas só vou continuar com o projeto”. E então elas seguem em frente.

Essa pode ser sua orientação emocional porque você está focado em tarefas ou não acredita que as emoções estejam no trabalho. Mas pesquisas mostram que o esforço de constantemente empurrar as emoções para o lado ou ignorá-las, ocupa recursos cognitivos. E em experimentos as pessoas que reprimem a emoção são piores em habilidades de resolução de problemas, conclusão de tarefas e relacionamentos interpessoais. A longo prazo, esse estilo também prevê um bem-estar menor. A ironia é que, muitas vezes, as pessoas deixam de lado as emoções, porque acham que isso as ajudará a continuar seu trabalho, quando, na verdade, isso dificulta sua capacidade de ser eficaz.

O segundo grupo de pessoas propensas a desabafos emocionais são aqueles que ruminam, ou fazem o que eu chamo de “sentar-se nas emoções”. Se este é você, é mais provável que você repita uma situação em sua mente, pensando, “Eu estava sendo prejudicado, fui injustiçado, fui maltratado.” Você fica tão consumido com o que está sentindo que não consegue resolver o problema. Habitar suas emoções dessa maneira dificulta que você assuma as perspectivas dos outros e aumente as chances de você atacar se alguém lhe desafiar.

Enquanto esses dois estilos emocionais – suprimindo e ruminando – parecem completamente diferentes, ambos esgotam os recursos cognitivos e emocionais e resultam nos mesmos resultados ruins em termos de solução de problemas, relacionamentos interpessoais e bem-estar.

Uma vez que reconheça que um desses estilos está na raiz do seu comportamento, o segredo é não ser vítima dele novamente. Se sua tendência é reprimir, você vai querer ignorar sua birra e seguir em frente. Se você está propenso a ruminar, você vai querer pensar demais em sua explosão e se convencer disso.

Em vez disso, lide com sua explosão pelo que ela é: dados. Uma habilidade fundamental de Inteligência Emocional é ser capaz de gerenciar sua emoção, mas você não pode gerenciar o que não pode reconhecer e entender. Então, primeiro, esteja aberto às emoções. O que eu estava sentindo aqui? Emoções são sinais, faróis que mostram que você se importa com algo.

Para reconhecer suas emoções, você tem que ser capaz de diferenciar sentimentos – tristeza, raiva, frustração. Em muitos ambientes de trabalho, as pessoas sofrem com o que os psicólogos chamam de “alexitimia” – uma dificuldade disposicional para rotular e expressar com precisão o que estão sentindo. Essas pessoas tendem a ser vagas sobre suas emoções. Então, uma gerente dirá a si mesma, por exemplo: “Puxa, eu gritei porque estava muito estressada”. Mas isso não dá nenhuma informação sobre o que realmente está acontecendo. Afinal de contas, há uma diferença global entre ser “estressado” e estar desapontado, ser injustiçado ou se sentir traído. Há um forte corpo de pesquisa que mostra que a capacidade de ser diferenciado na rotulagem dos sentimentos o protegerá de ter explosões no futuro e melhorará seus relacionamentos.

Depois de reconhecer a emoção – medo, desapontamento, raiva -, o próximo passo é entender exatamente o que causou isso. Por que reagi dessa forma particular? O que estava acontecendo nessa situação que eu achei perturbadora? Quais valores meus podem ter sido transgredidos ou desafiados? Por exemplo, talvez você tenha perdido e gritado com um colega quando descobriu que seu projeto foi cortado. Se você se aprofundar, descobrirá que não foi exatamente o projeto, mas sim como a decisão foi tomada; que você não sentiu que foi feito de forma justa.

A pesquisa sobre emoções mostra que há gatilhos gerais dos quais você precisa estar ciente. Quando sua explosão é raiva – gritar, bater os pés -, normalmente é porque você está frustrado ou se sente contrariado. Você foi impedido de fazer algo que é importante para você. Quando você sente tristeza ou chora, geralmente é por causa de uma perda. O atuar sobre a ansiedade é estimulado por uma sensação de ameaça. É útil pensar nesses gatilhos universais e, em seguida, perguntar: o que é especificamente importante para mim nessa situação?

Depois de reconhecer como se sente e por que você sente isso, você pode se concentrar no que fazer para melhorar as coisas – para administrar a situação. É evidente que você deve pedir desculpas se você gritou ou perdeu a calma, mas isso não é suficiente. Seu objetivo não é apenas reparar o relacionamento, mas fortalecê-lo.

Depois de se acalmar e retornar à sua equipe no dia seguinte ou semana, em vez de dizer: “Puxa, me desculpe pelo que fiz; Agora vamos seguir em frente “, aborde o que realmente aconteceu para você. Você pode dizer algo como: “Eu fiquei muito bravo e não estou orgulhoso do meu comportamento. Eu tenho pensado muito sobre o que eu achei tão perturbador e percebi que meu senso de justiça foi desafiado por causa da maneira que as decisões defraudadas foram tomadas. ”

Há pesquisas que mostram que, quando você divulga apropriadamente suas emoções dessa maneira, as pessoas tendem a tratá-lo com compaixão e perdão, mais do que se você tivesse acabado de fazer um pedido de desculpas. A partir daí, você inicia uma conversa compartilhada sobre o que é importante para cada um de vocês e como você pode trabalhar melhor em conjunto.

Ninguém quer ganhar uma reputação como um pregoeiro ou um gritador no trabalho. Em vez de correr e se esconder ou chafurdar em autopiedade quando você ficar bravo, traga uma boa dose de compaixão e curiosidade à situação. Ser gentil e compassivo consigo mesmo – especialmente nos momentos em que menos se orgulha – não é o mesmo que sair do gancho. De fato, estudos mostram que pessoas que têm autocompaixão têm muito mais chances de se manter em altos padrões e de trabalhar para fazer as coisas certas. E tratar-se dessa maneira é mais propenso à inspirar os outros a fazer o mesmo.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte original: https://hbr.org/2015/05/recovering-from-an-emotional-outburst-at-work