A pergunta: “Ei, como vai você?” muitas vezes é perguntada como um reflexo no trabalho. E a resposta típica: “Estou bem, e você?” também se tornou a resposta padrão. Perguntamos, respondemos – e depois continuamos o dia. E quando isso acontece, perdemos a oportunidade de criar um ambiente em que as pessoas possam trazer todo o seu eu autêntico para o trabalho – incluindo os maus, os loucos e os tristes.

Por que importa se as pessoas dizem a verdade sobre se estão realmente bem? Pesquisas mostram que quando os funcionários sentem níveis mais altos de autenticidade no trabalho, eles relatam maior satisfação no trabalho, engajamento e níveis mais altos de desempenho.

Você pode estar pensando: “Mas e se alguém não estiver ‘bem’ – o que devo fazer? ” Você não precisa ser um coach ou terapeuta profissional para ser um colega de apoio. Em nosso livro, “Superando o Excesso de Pensamento: 36 Maneiras de Domar a Ansiedade Pelo Trabalho, Escola e a Vida ”, a co-autora Sophie Riegel e eu escrevemos que“ ser emocionalmente favorável pode aparecer como ouvindo bem, demonstrando entendimento, não julgando… [e] apenas oferecendo conselho se e quando solicitado. “

Além disso, aqui estão seis etapas simples para ajudar alguém que pode não se sentir “bem” a ter mais chances de compartilhar seus verdadeiros sentimentos:

1. Pergunte mais de uma vez.

Você está ocupado, eu estou ocupado, todos nós estamos ocupados. Mas reservar um tempo para perguntar a alguém como ele está mais de uma vez – especialmente se você tem uma ideia de que ela pode não estar tão bem quanto diz que está – pode fazer a diferença. Pode ser tão simples como: “Eu sei que você disse que está bem quando perguntei como estava esta manhã, mas eu senti que talvez algo estivesse errado e eu só queria perguntar novamente. Como você realmente está hoje?” E então siga a condução deles quanto (ou quão pouco) eles podem querer compartilhar.

2. Pergunte algo além de “Como vai você?”

Depois que alguém responder com “Estou bem”, você pode pressionar para algo como “O que foi bom no seu fim de semana?” ou “O que você fez ontem à noite?” Você também pode tentar: “Você poderia me dizer se e quando não está bem? Porque estou disponível para conversar.” É útil informar alguém que você não vai deixar a conversa em um nível superficial. (E também há um benefício adicional: a pesquisa mostra que, quando fazemos perguntas de acompanhamento, as pessoas gostam mais de nós.)

3. Lembre-se de detalhes sobre a vida de alguém e faça contato.

Quando alguém responde: “Estou bem”, você pode querer dizer: “Fico feliz em ouvir isso. Eu também lembro que você mencionou que seu pai estava passando por uma cirurgia. Como ele está?” Então realmente ouça a resposta. O objetivo não é forçar – é deixar alguém saber que você está prestando atenção e que se importa o suficiente para acompanhar. Se alguém quiser conversar, informará você. E se não o fizerem, também o informarão. E se você não tiver certeza, pergunte: “Tudo bem que eu perguntei?” ou “Você quer falar sobre isso?”

4. Observe a linguagem corporal e pergunte gentilmente.

Toda comunicação possui três elementos – verbal (as palavras), vocal (tom de voz) e visual (linguagem corporal). Quando alguém diz “estou bem”, preste atenção a mais do que as palavras. Observe que as expressões faciais da pessoa, o posicionamento do corpo, o contato visual etc. “Estou bem” com o cenho franzido ou ombros caídos, pode significar algo diferente do que as palavras dizem. Considere dizer: “Eu sei que você disse que está bem e também vejo que está esfregando as têmporas. Você tem mais alguma coisa que você queira compartilhar? E, novamente, ofereça-se para ouvir sem pressionar.

5. Modele a vulnerabilidade compartilhando quando não estiver bem.

Se você sempre responder “estou bem” – mesmo quando não estiver – está perdendo a oportunidade de ser honesto, aberto e de liderar o caminho para que outras pessoas se sintam limpas. Quando alguém lhe perguntar como você está, esteja disposto a dizer a verdade. “Devo admitir que não estou tendo o melhor dia” ou “Gostaria de poder dizer que estou bem, mas tenho muito em mente”, é compartilhar sem compartilhar demais. Isso também lhe dará a oportunidade de ver como a outra pessoa responde. Se eles disserem: “Desculpe por isso. Então, que tal aquela reunião louca ontem, hein? você pode considerar que eles ainda não se sentem confortáveis em estar abertos com você, ou que têm outras coisas em mente ou que não estavam realmente ouvindo. Mas não os escreva como despreocupados ou indiferentes. Você pode estar modelando uma nova habilidade – sendo vulnerável – e aprender novas habilidades leva tempo.

6. Crie condições seguras para que outras pessoas se abram.

Uma coisa é pedir que alguém se abra para você. Outra coisa é criar as condições que sustentam a abertura. O que você pode fazer para reforçar que você é uma pessoa para quem ir que não vai para outras pessoas? Primeiro, respeite a confidencialidade e não compartilhe o que alguém lhe diz, mesmo em conversas informais. Segundo, se você está realmente preocupado com o bem-estar de alguém, fale diretamente com ele. Terceiro, não ofereça conselhos, a menos que seja solicitado. Mesmo quando dar conselhos parecer útil, pode tirar o senso de agência e autonomia dos outros. Quarto, crie limites em torno das situações em que o compartilhamento de alguém parecer que está além de sua capacidade. Você pode dizer algo como: “Lamento saber que você está lidando com isso. Com quem mais você pode falar e quem pode ser um bom recurso para você aqui?” Por fim, você pode criar uma condição segura respeitando a decisão de alguém de não se abrir para você também. Isso pode soar como: “Eu respeito sua privacidade. Estou aqui se você quiser conversar – e não vou bisbilhotar se não quiser. ” E então, honre seu compromisso por não bisbilhotar (o quanto você realmente quiser).

“Estou bem” pode ser exatamente isso – tudo bem – ou pode ser uma porta de entrada para a criação de um ambiente mais aberto e confiante para que as pessoas (incluindo você) compartilhem como realmente se sentem, sem vergonha ou estigma.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2020/04/be-a-colleague-that-others-can-confide-in