Entre as transições que as pessoas enfrentam em suas vidas, tornar-se pai ou mãe pode ser a mais importante. O fato de que essa mudança de vida é muitas vezes esperada e alegre pouco faz para reduzir a agitação emocional e o ajuste pessoal e profissional necessários.

Mas, embora a transição que as novas mães enfrentam – tudo desde depressão pós-parto e ansiedade profissional a um elevado senso de orgulho e propósito – tenha sido profundamente estudada por acadêmicos e frequentemente discutida na cultura popular, a transição que novos pais enfrentam foi lamentavelmente ignorada pelos pesquisadores e reduzida a pouco mais do que uma piada na cultura popular.

No entanto, as duas transições não podem ser separadas. O impacto causado pelo crescimento massivo do número de mães que trabalham está inextricavelmente emaranhado com o impacto de ter uma nova cultura de pais comprometidos. À medida que mais e mais mães entram no espaço de trabalho (dois terços das mães com filhos menores de seis anos trabalham fora de casa; para aquelas com filhos com mais de seis anos, o número aumenta para 77%), mais pais entram no espaço dos pais.

Parte dessa mudança é por necessidade – as mães que trabalham, por definição, têm menos tempo em seu dia para cuidar dos filhos e exigem cada vez mais que os pais dêem um passo à frente – mas a maior parte das mudanças é por escolha. Os pais, ao que parece, gostam de estar mais envolvidos na criação dos filhos. Questionados sobre como encaram seu papel na família, três quartos dos pais dizem que seu papel é “ganhar dinheiro e cuidar de meu filho”.

Embora esse florescimento do interesse pela paternidade tenha muitas vantagens para pais, mães e filhos, gera uma série de complicações e ajustes estranhos para todos os envolvidos, incluindo empregadores e gerentes. E embora a pesquisa sobre essas questões não remonte a décadas, ela se acelerou nos últimos anos.

Minha própria pesquisa sobre transições de vida descobriu que elas envolvem três fases. A primeira é o que chamo de “longo adeus”, no qual a pessoa que está passando pela transição lamenta a vida que está deixando para trás. A segunda é o “meio confuso”, no qual a pessoa perde certos hábitos, mentalidades e estilos de vida e começa a criar novos. A terceira é o “novo começo”, no qual a pessoa apresenta seu novo eu. Essas fases correspondem perfeitamente aos desafios e oportunidades que os novos pais enfrentam.

Aqui, com base neste crescente corpo de conhecimento, estão cinco dicas para novos pais fazerem a transição para a paternidade ativa, um processo que não é apenas perturbador da vida, mas também afirmador da vida.

1. Aceite

A primeira lição para os novos pais é não pular as mudanças envolvidas. Uma fase da vida passou. Em vez disso, aceite que tornar-se pai traz consigo uma série de emoções. Essas emoções incluem não apenas as otimistas, como alegria, exaltação e orgulho, mas também as pessimistas, como medo, ansiedade e desamparo.

Pesquisadores na Austrália fizeram uma análise abrangente de mais de 500 artigos de pesquisa e descobriram que os transtornos de ansiedade em pais com esposas grávidas começam no início da gravidez e se espalham por todo o período perinatal. Esses sentimentos aumentam em torno do nascimento, quando os pais muitas vezes sucumbem a acessos de desamparo e solidão. Para homens que já têm um histórico de problemas de saúde mental, essas mudanças podem ser especialmente agudas.

Além dessas emoções em casa, os pais costumam ter uma sensação de preocupação em ficar para trás ou perder o ritmo no trabalho. Certas rotinas com colegas e chefes, de reuniões sociais a convenções e partidas de golfe nos finais de semana, podem ter sua prioridade menor, alimentando o temor de que as responsabilidades em casa estejam minando as oportunidades de trabalho.

A questão é que a transição para a paternidade é uma experiência emocional; reserve um tempo para identificá-la e aceitá-la.

2. Marque

Então, como os pais que trabalham devem lidar com esses sentimentos?

A resposta é trazer os sentimentos à tona, encontrando os locais apropriados para explorá-los. Minha pesquisa descobriu que as pessoas usam uma variedade de técnicas para responder à onda de emoções nas transições da vida: algumas escrevem sobre seus sentimentos; outros se dobram e empurram. Mas 80% das pessoas usam rituais – experiências públicas, muitas vezes compartilhadas que indicam a si mesmas e àqueles ao seu redor que estão passando por um momento emocional e estão se preparando para o que vem a seguir.

O mesmo se aplica aos pais. Para aqueles que têm dificuldade em se ajustar às notícias às vezes abstratas de uma paternidade iminente, por exemplo, a primeira ultrassonografia foi considerada um momento estimulante. Enquanto a nova mãe experimenta a transformação física, o pai às vezes precisa do ritual visual.

Uma série de pesquisas também mostrou que, para pais que trabalham, compartilhar histórias com outras pessoas em um grupo de apoio pode ajudar. Até mesmo grupos online funcionam. A razão pela qual esses encontros são eficazes é que reunir-se com colegas em ambientes seguros permite que os novos pais normalizem suas preocupações e até mesmo usem o humor para exercer algum controle sobre eles. Expressar esses sentimentos tem demonstrado que leva à plenitude, à maturidade, ao crescimento pessoal e ao orgulho.

O sucesso de tais grupos de apoio levou o Boston College Center for Work & Family a recomendar que as empresas iniciassem grupos de afinidade para pais ou oferecessem seminários brown-bag direcionados a homens como uma forma de promover a aceitação dos papéis duplos de pais trabalhadores.

3. Abandone

Se a primeira fase de uma transição de vida é focada em dizer adeus a um passado que não vai voltar, a segunda fase, “o meio confuso”, concentra-se em se estabelecer e se ajustar à nova realidade. A primeira etapa desse processo envolve abandonar os velhos hábitos.

Para pais que trabalham, esta etapa significa libertar-se das expectativas sobre sua própria identidade, seu relacionamento com seu parceiro e até mesmo seu trabalho. Um estudo abrangente realizado por dois acadêmicos no Brasil descobriu que os pais em transição devem aprender a se ajustar em quatro áreas principais: (1) o pai consigo mesmo; (2) o pai com a mãe e o bebê; (3) o pai com sua rede de apoio; e (4) o pai com seu trabalho.

A principal descoberta: os pais não devem confiar demais em seus próprios pais como modelos, porque as gerações anteriores de homens estavam menos focadas na criação dos filhos e no equilíbrio entre trabalho e família. Em vez disso, os novos pais devem abandonar essas expectativas ultrapassadas e se voltar para os pais de sua própria geração, que estão forjando um novo conjunto de expectativas, hábitos e prioridades.

É mais provável que seu modelo de pai trabalhador seja um colega ou amigo – procure um.

4. Crie

Então, o que essa nova geração de pais deseja?

A resposta a essa pergunta pode ser o aspecto mais emocionante da transição do pai trabalhador. Os pais de hoje querem uma cultura, tanto em casa quanto no trabalho, que envolva a paternidade prática. Esse desejo reflete minha própria pesquisa sobre as transições da vida, quando depois de dizer adeus ao passado e abandonar padrões desatualizados, as pessoas no meio confuso se voltam para atos surpreendentes de criatividade.

No caso de pais que trabalham, isso significa criar novos hábitos em casa, desde se relacionar com seu bebê até coordenar com sua parceira sobre quais partes do cuidado infantil você vai assumir a liderança. Também significa criar uma nova cultura no trabalho que abrace os pais que trabalham. Não se engane: a maioria dos pais gosta de voltar ao trabalho. No entanto, pesquisas mostram que 98% deles temem perder o contato com seus bebês.

Como os novos pais evitam esse destino é adotando novos horários e novas formas de trabalhar. Mais de 75% dos pais usam horário flexível quando disponível, 57% trabalham em casa pelo menos parte do tempo (um número que certamente aumentará à medida que trabalhar em casa se torna ainda mais prevalente na esteira da pandemia de coronavírus) e 27% usam semanas de trabalho compactadas.

Se você é um novo pai e gerente, aproveite esses programas como uma forma de ajudar a normalizar e rotinizar essas acomodações e forjar uma nova cultura de paternidade para as gerações futuras. Como os pesquisadores do Boston College colocaram: “Oferecer aos pais (e a todos os funcionários) tempo para atender às suas necessidades pessoais não dá aos funcionários permissão para ‘relaxar’. O que faz é permitir que eles fiquem mais focados e energizados quando eles estão trabalhando.”

5. Conte

A fase final de uma transição de vida é o “novo começo”; é aquele que chega em um momento crítico, quando a alegria da nova paternidade passou e a realidade de ser pai se instala. A habilidade mais importante neste estágio: atualizar a história de sua vida para incluir o novo capítulo da paternidade.

Uma transição de vida é fundamentalmente um evento narrativo no qual revisitamos e atualizamos nossa história de vida para acomodar uma mudança crítica. Nesse caso, tornar-se um novo pai não é apenas uma transição temporária, mas permanente. E não é aquele que termina depois de alguns meses, mas se repete indefinidamente, à medida que a criança entra em novas fases e traz novas responsabilidades, à medida que vão surgindo futuros filhos e rotinas fiscais que já foram conquistadas com dificuldade, à medida que novas responsabilidades são acumuladas no trabalho e afastam os pais de marcos familiares, e como famílias em crescimento exigem grandes mudanças, grandes compras e grandes desafios.

As transições da vida são um esporte para toda a vida, e a paternidade pode ser a desculpa de que você precisava há muito tempo para começar a aprender como jogá-lo. Mas, depois de fazer isso, você descobrirá que as habilidades que domina são aplicáveis em toda a sua vida. Elas podem ajudá-lo a transformar tempos que a princípio pareciam opressores em tempos cheios de afeto, admiração e descoberta.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2021/06/becoming-a-working-dad