Meus clientes de coaching têm trabalhos difíceis com grandes responsabilidades que geram muito estresse, e muitos de seus cônjuges e parceiros têm carreiras semelhantes. No entanto, uma das experiências mais desafiadoras em seus dias não ocorre no trabalho, mas nos primeiros 15 minutos depois que eles chegam em casa e se cumprimentam.

Quando esse encontro pessoal inicial no final da jornada de trabalho vai bem, ele pode ajudar ambas as partes a sentirem um senso de cuidado e apreço que as ajuda a relaxar e se sentir melhor preparada para o dia seguinte. E, no entanto, muitas vezes vai mal, criando frustração e um sentimento de decepção que pode envenenar o resto da noite. Existem vários fatores que tornam essa situação tão difícil para os casais navegarem.

Necessidades diferentes. É provável que ambas as partes estejam em estados mentais e emocionais diferentes, com diferentes conjuntos de necessidades pessoais, e, embora isso possa parecer óbvio, é impressionante o número de casais que se esquecem disso quando entram pela porta. Uma versão comum disso é que alguém chega em casa depois de um dia difícil que precisa de um pouco de calma e solidão antes de se envolver, só para encontrar um cônjuge ou parceiro que chegou mais cedo (ou que passou o dia lá) e está ansioso para se conectar.

Mesmo que as duas pessoas cheguem em casa simultaneamente, elas podem ter tido experiências muito diferentes durante o dia – uma delas se deparou com uma série de conflitos e teve uma volta para casa terrível, enquanto a outra partiu de um triunfo para outro e desfrutou de uma viagem tranquila para casa.

E mesmo que ambas as pessoas tenham dias semelhantes, elas podem simplesmente precisar de coisas muito diferentes em resposta a essas experiências. Algumas pessoas precisam falar sobre seu dia de trabalho com um ouvinte encorajador, enquanto outras precisam de tempo para reflexão silenciosa. Algumas pessoas precisam de entretenimento, algumas precisam de distração, algumas precisam de uma bebida e outras precisam apenas de um abraço.

Tempos de recuperação diferentes. Richard Davidson, neurocientista da Universidade de Wisconsin, passou décadas estudando a relação entre nossas emoções e várias estruturas cerebrais e sistemas neurológicos. Em seu livro de 2012, “The Emotional Life of Your Brain”, Davidson observa que as pessoas variam muito em relação à velocidade com que nos recuperamos de experiências adversas. (Davidson chama essa qualidade de “resiliência”, mas prefiro “tempo de recuperação”, já que uso o termo anterior de forma mais ampla ao discutir nossa resposta geral ao estresse e aos desafios.) A pesquisa de Davidson demonstra que pessoas com diferentes tempos de recuperação mostram padrões diferentes de atividade em seus cérebros.

Na prática, isso significa que alguém que teve um dia objetivamente horrível no trabalho pode estar de bom humor quando sai do escritório, mas alguém que encontrou menos desafios ainda pode sentir seu impacto até tarde da noite.

(Embora as desvantagens de um tempo de recuperação excessivamente lento sejam óbvias, é importante notar que os tempos de recuperação mais rápidos nem sempre são melhores. As pessoas que parecem se recuperar muito rapidamente de experiências negativas podem se sentir compelidas a fazê-lo porque elas acham os sentimentos resultantes da angústia e desconforto intoleráveis e precisam se distanciar psicologicamente. Como consequência, pode ser mais difícil para elas aprender com os erros e retrocessos, e podem se encontrar fora de sintonia com aqueles que os rodeiam.)

Culturas diferentes. “Todo relacionamento é uma experiência intercultural”, segundo John Gottman, eminente psicólogo da Universidade de Washington, cuja pesquisa se concentrou no casamento e em relacionamentos comprometidos. Em Principia Amoris: A Nova Ciência do Amor, Gottman escreve, “se nós viemos do mesmo país, da mesma parte do país, da mesma raça e da mesma religião, nós viemos de… famílias que definiram o significado de jeitos muito diferentes. Quando construímos um relacionamento juntos, devemos decidir sobre nossos próprios significados ”.

Mas, embora os casais possam dedicar tempo para compreender e avaliar suas respectivas metas e filosofias de vida antes de embarcarem em uma existência compartilhada, raramente param para pensar nos aspectos mais mundanos da vida doméstica e no que significa construir um relacionamento intercultural nesses domínios.

É por isso que cônjuges e parceiros podem ter interpretações e expectativas significativamente diferentes sobre o que significa “voltar para casa” e como as pessoas devem interagir nessa ocasião.

Então o que nós podemos fazer?

Primeiro, reconheça que essas diferenças existem e legitime elas. É irrealista e inútil para os casais esperar que eles estejam sincronizados automaticamente quando chegarem em casa. Necessidades diferentes, tempos de recuperação diferentes e culturas diferentes combinam-se para tornar isso mais provável do que não que os casais estejam fora de sincronia quando se encontram pela primeira vez no final do dia de trabalho.

Em seguida, identifique suas necessidades como indivíduos e reserve tempo para falar sobre esse assunto como um casal (mas não quando você entra pela porta pela primeira vez – reserve algum tempo). Isso pode parecer uma questão trivial ou até boba a ser levada tão a sério, e ainda assim uma falha consistente em reconhecer a importância desse encontro é precisamente o motivo pelo qual tantos casais acham isso tão estressante. Um pouco de planejamento – e alguma franqueza sobre o que você precisa – te fazem chegar longe.

Finalmente, esteja ciente de que um certo grau de controle emocional e automonitoramento podem ser particularmente úteis. Tendemos a nos aproximar de nossos cônjuges e parceiros com a expectativa de que podemos apenas “ser nós mesmos”, sem nos preocuparmos com a forma como seremos percebidos ou o impacto que causaremos neles. E, no entanto, uma conseqüência dessa abordagem é que assumimos todas as habilidades interpessoais que trabalhamos tão arduamente para aplicar como líderes e gerentes, e as jogamos pela janela quando nos aproximamos de casa, justamente quando seriam mais úteis.

Artigo Traduzido de Harvard Business Review. Fonte original: https://hbr.org/2016/04/how-to-not-fight-with-your-spouse-when-you-get-home-from-work