Seu colega o decepciona por perder um prazo. Seu chefe faz um comentário inapropriado sobre sua aparência. Um cliente faz uma exigência irracional de sua equipe.

Em cada caso, você fica chateado ou zangado com o que aconteceu – uma resposta natural a uma violação de seus valores – mas, em vez de dizer ou fazer algo a respeito, você diz a si mesmo “não é grande coisa”. Em seguida, a pessoa faz a mesma coisa uma segunda vez, uma terceira e uma quarta vez, e você fica se sentindo confuso e lívido.

Infelizmente, esses ciclos são muito previsíveis, especialmente se você é naturalmente avesso a conflitos. Claro, geralmente é bom presumir que a outra pessoa teve uma intenção positiva. Mas, muitas vezes, dizer a si mesmo “não é grande coisa” (talvez incluindo “porque eles tinham boas intenções”) é uma distorção cognitiva que serve ao propósito de curto prazo de renunciar a uma conversa ou ação difícil enquanto também o prepara para problemas maiores na estrada.

Tome por exemplo Ana. Embora se sentisse desrespeitada por um chefe que parecia ignorar suas idéias e contribuições, ela disse a si mesma que ele não queria fazer mal, mas estava muito ocupado para estar ciente de tudo o que acontecia. Com o tempo, porém, o padrão ficou mais claro e Ana começou a sentir que seu chefe estava impedindo aumentos salariais e oportunidades de promoção. Ainda assim, Ana não disse nada. Mas é claro que o comportamento de seu chefe era um grande problema, porque Ana sentia-se cada vez mais zangada e reclamava dele para os colegas. Eventualmente, seu chefe começou a notá-la, mas pelos motivos errados – a atitude de Ana era visivelmente negativa e seu desempenho tinha se deteriorado objetivamente de forma significativa.

Esse é o problema em poucas palavras: quando você não aborda algo no início, há uma boa chance de você abrigar energia emocional negativa e ficar tão chateado que eventualmente terá dificuldade em estar na mesma sala com a pessoa que “injustiçou” você, muito menos confiar neles ou se sentir bem com eles. Pior, você pode explodir e, quando o fizer, há uma grande probabilidade de você dizer algo que só piora a situação.

Considere Mateo e Marcus, que trabalharam juntos em vários relatórios de pesquisa interna para apoiar a tomada de decisão sênior em sua empresa. Mateo gostava de fazer as coisas bem antes dos prazos, porque sentia que era respeitoso dar aos colegas tempo suficiente para revisar e melhorar sua parte no trabalho. Marcus, por outro lado, sempre entregou seu trabalho no último minuto, tornando impossível para outras pessoas aproveitarem suas contribuições. Mateo deu sinais sutis a Marcus de que gostaria de ver as coisas mais cedo, esperando que Marcus entendesse, mas nada mudou. Eventualmente, quando seu chefe castigou sua equipe por erros que Mateo sabia que teria facilmente detectado se tivesse tempo suficiente para revisar, Mateo emboscou Marcus no corredor após a reunião e explodiu sua tampa, chamando-o de egoísta e pouco profissional entre outras coisas. Marcus respondeu chamando Mateo de rígido e dizendo-lhe para se acostumar com seu estilo, porque certamente não iria mudá-lo agora. Então ele saiu pisando duro.

O que você pode fazer para evitar isso?

Trate “não é grande coisa” como uma dica para agir.

Aqui está uma afirmação que você pode testar: você só diz a si mesmo “não é grande coisa” quando algo evocou uma resposta emocional negativa em você. Se você comprar isso, não será difícil aceitar que está usando essa frase para evitar, em vez de abordar o que levou a esses sentimentos. É por isso que eles costumam voltar a aparecer, e com mais força a cada vez.

Então, quando você começar a recorrer ao mantra “nada demais”, tome isso como um sinal para dizer algo. Conforme detalho em meu livro Choosing Courage, pode ser difícil falar abertamente, mas é a única maneira de o problema realmente ser resolvido.

O problema pode muito bem não ser grande coisa; se for esse o caso, uma conversa calma resolverá isso. Da mesma forma, se a pessoa não estava sendo nefasta, simplesmente nomear o comportamento que o está incomodando em termos respeitosos deve permitir que a pessoa o aborde sem uma grande explosão. Pessoas bem-intencionadas que cometeram pequenos erros geralmente são capazes de ouvir sem reagir negativamente.

Aja, mas não embosque.

Quando você deixa as coisas crescerem, é mais provável que você aja de forma descontrolada em um momento inoportuno.

Portanto, quando seu colega disser algo levemente perturbador em uma reunião, agende algum tempo para falar sobre isso ou discretamente aborde-o depois de algum tempo. Dessa forma, você se dá a chance de se desligar de sua resposta emocional inicial e de pensar cuidadosamente sobre o que você quer dizer e como vai dizer.

Procure uma conversa, não um confronto.

Quando você aborda uma situação no início, antes que suas emoções cheguem ao seu ápice, você será capaz de empregar estratégias menos confrontadoras para lidar com o que está em sua mente.

Por exemplo, quando você está calmo e controlado, é mais provável que simplesmente denuncie o mau comportamento (“Você disse X”) sem trazer atribuições pessoais (“Pessoas como você sempre dizem X”). Também é mais provável que você relaxe (“Será que poderíamos falar sobre X”) em vez de afirmar sua conclusão (“Estou farto de X”). E é mais provável que você faça perguntas que lhe permitam ver as coisas da perspectiva da outra pessoa e deixá-la se sentindo mais ouvida do que criticada.

A verdadeira investigação é uma forma respeitosa de testar se algo realmente é importante e é inteiramente consistente com a noção de pressupor uma intenção positiva. Por exemplo, tente dizer “Você pode me ajudar a entender por que está fazendo isso?” ou “Você poderia compartilhar seus dados ou raciocínio sobre isso?”

Afinal, se a intenção positiva for garantida, a resposta de uma pessoa a perguntas genuínas deve apenas confirmar isso. Caso contrário, você sabe que continuar assumindo uma intenção positiva é um erro e uma desculpa para sua inação.

Nem tudo que desencadeia uma resposta emocional exige uma resposta. Mas se algo realmente não é grande coisa, então você provavelmente não usaria essa racionalização em primeiro lugar; você simplesmente abordaria ou ignoraria. Portanto, aprenda a reconhecer isso quando acontecer e trate das coisas antes que elas realmente se tornem um negócio maior.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2021/08/the-problem-with-saying-its-no-big-deal