Para desenvolver relacionamentos significativos e maduros no trabalho ou em casa, você precisa desenvolver dois filtros. O primeiro filtro protege você de outras pessoas. O segundo filtro protege outras pessoas de você.
Filtro 1: proteger-se dos outros. Certa vez, trabalhei com uma gerente que dava um feedback contundente em perpetuidade: “Você não é uma pessoa agradecida!” e “Você não é um grande escritor!” e “Bem, isso foi idiota!” Minha resposta, a princípio: era ouvir como se tudo o que ela dissesse fosse verdade. Por fora, fiquei na defensiva – mas por dentro voltei para casa emocionalmente espancado. Toda noite minha esposa Anna ouvia os detalhes dos encontros e me ajudava a discernir a verdade do erro. Um dia, ela apenas disse: “Você precisa aprender a considerar a fonte!” Meu erro não foi que eu não escutei, mas que escutei demais. Em outras palavras, eu precisava aprender a filtrar o feedback.
Filtro 2: proteger outras pessoas de você. Por outro lado, certa vez trabalhei com um líder com quem senti que poderia ser completamente aberto. Um dia, ela me disse: “Eu valorizo o que você tem a dizer, mas às vezes parece que eu levei um soco no plexo solar quando conversamos”. Claramente, eu não estava fazendo um trabalho bom o suficiente para proteger esse colega de mim. Eu precisava aumentar o filtro do que compartilhei e como o compartilhei.
Aprender a aplicar o suficiente de ambos os filtros – mas não muito – é dureza. Demasiado ou pouco pode criar conflito de relacionamento, conforme ilustrado na matriz abaixo (com uma dica para “A Grade de Relacionamento” de Terrence Real)
Eis como funciona:
Se os dois filtros estiverem baixos, você é volátil. Essa é a pior posição para se estar: você não se protege de outras pessoas nem protege outras pessoas de você. Se você estiver neste lugar, você agirá como um animal ferido. Você se sentirá hipersensível ao que alguém lhe está dizendo, mas falará defensivamente. Você pode se sentir uma vítima, mas agirá como um valentão.
Quando você se sentir assim, pergunte: “Estou vendo a situação claramente?” E “Sinto que estou exagerando aqui?” e “Parece que a outra pessoa está exagerando aqui?” Aplique um imposto sobre o que a outra pessoa está dizendo; suponha que ela não seja 100% precisa. Procure uma coisa com a qual concorde e descarte o resto. Contenha suas próprias palavras até se sentir mais claro. Anote o que lhe apetecer dizer (e faça-o no papel para não poder enviar um e-mail indignado acidentalmente) e depois revise-o mais tarde.
Se você tem um filtro alto e um filtro baixo, é autoritário ou vulnerável. Se você é autoritário, é uma posição difícil de se estar; você se sente confiante, mas pode estar inconscientemente causando ofensa. Você está dizendo o que acredita, mas pode parecer muito franco. O problema é que você pode não estar se adaptando bem a outras pessoas porque realmente não as está ouvindo. Você está se comunicando como se fosse uma rua de mão única.
Quando você sentir essa situação, diga: “Talvez eu esteja sendo um pouco bombástico sobre isso. Você vê isso de forma diferente? ”ou“ Sabe, eu já estive errado antes. Quais são seus pensamentos? ”contenha-se mais do que deseja.
Quando você está vulnerável, protege outras pessoas de você, mas não se protege de outras pessoas. Você leva o feedback pessoalmente, mas também luta para se afastar dos outros.
Lembre-se de que você tem o direito de ser tratado com gentileza. Quando você se encontrar nessa situação, pense nas palavras da Dra. Maya Angelou: “Há um lugar em você que você deve manter inviolável. Você deve mantê-lo intocado. Limpo. Para que ninguém tenha o direito de amaldiçoá-lo ou tratá-lo mal. Ninguém. Nem mãe, pai, nem esposa, nem marido, não – ninguém. Você precisa ter um lugar onde você diz: ‘Pare. Volte. Você não sabe que eu sou filho de Deus?'”
E quando os dois filtros estão muito altos, você fica mimado. Nesta posição, você é basicamente retirado. Você está sendo superprotetor do que diz e do que absorve. Você não vai ofender ou se ofender, mas pode parecer indiferente e um pouco frio.
Tente se abrir um pouco. Diga: “Quero compartilhar algo com você, mas quero que você seja gentil comigo sobre isso.”
Quando encontramos o equilíbrio certo com esses dois filtros, encontramos o ponto ideal e nos tornamos invencíveis. Aqui, temos a capacidade de conhecer e sermos conhecidos. Podemos ouvir sem risco de danos permanentes e falar sem risco de ofender. Podemos navegar em relacionamentos complexos porque podemos nos adaptar sem perder de vista quem somos.
A verdade é que podemos estar em lugares diferentes com pessoas diferentes. O desafio é descobrir onde estamos em um relacionamento específico e depois nos ajustar ao ponto ideal, onde os relacionamentos prosperam.
Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2014/07/the-emotional-boundaries-you-need-at-work
