Charlotte chegou à nossa sessão de treinamento exausta e perturbada. “Eu não aguento mais”, ela bufou, jogando as mãos para cima. Charlotte explicou que teve outra reunião com seu colega tagarela da equipe de ciência de dados. Embora em geral gostasse de trabalhar com esse colega, Charlotte se sentia frustrada porque as sessões de planejamento deles normalmente ultrapassavam o horário programado de 20 a 30 minutos, fazendo com que ela se atrasasse para seus outros compromissos. O colega de Charlotte tendia a divagar e tagarelar indefinidamente, falando em círculos sobre suas análises, não permitindo que ninguém mais tivesse uma palavra na linha.

Você pode se relacionar com a situação de Charlotte – em algum momento de nossas carreiras, todos nós encontramos um colega falante. Eles podem ser a pessoa que constantemente envia ping para você no mensageiro do trabalho ao longo do dia, que passa por sua mesa sem avisar para monólogo sobre o fim de semana, ou são eles que ligam dizendo que precisam bater um papo por 10 minutos (que se transforma em uma hora).

Como treinadora de Charlotte, estava claro para mim que ela precisava estabelecer limites com sua contraparte de ciência de dados, mas quando mencionei isso, Charlotte ficou preocupada. “Eu sei que ele está perdendo meu tempo, e isso é irritante. Mas não quero ser rude ou maldosa interrompendo-o. Eu ainda tenho que trabalhar com ele, e não posso deixar que ele me odeie. ” A resistência de Charlotte não me surpreendeu e é comum entre muitos dos profissionais e líderes que treino. Como grandes realizadores e também altamente sensíveis (o que eu chamo de lutadores sensíveis), eles são altamente sintonizados com a dinâmica emocional e empáticos com as necessidades dos outros. Embora essas qualidades possam tornar fortes líderes de lutadores sensíveis, também podem se transformar em agradar às pessoas e evitar conflitos.

Se você tem medo de que estabelecer limites com aquele que fala demais em sua vida possa ofendê-lo ou, de alguma forma, romper seu relacionamento, considere o custo de continuar tolerando esse comportamento. Você pode pensar que está sendo generoso ou paciente ao ouvi-los sem parar, mas está simplesmente deixando o ressentimento agravar-se, o que é tóxico para o seu bem-estar emocional e produtividade. Enquanto as pessoas falam demais por muitos motivos (ego, ansiedade e desorganização, só para citar alguns), você tem a responsabilidade para consigo mesmo e para com o resto de sua equipe de estabelecer limites de uma forma diplomática e compassiva que ainda permite que você obtenha seu trabalho feito. Aqui estão algumas maneiras de fazer isso.

Antecipe o pedido deles

Reserve um momento para pensar sobre os colegas loquazes com quem você trabalha regularmente. Identificar esses indivíduos com antecedência permite que você se antecipe e se prepare melhor para as interações com eles. No início de sua reunião ou conversa, estabeleça claramente seus limites. Especificamente, informe quanto tempo você tem disponível para falar. Você pode dizer: “Só tenho 10 minutos para bater um papo agora” ou “Tenho uma parada brusca no auge da hora”. Você não precisa necessariamente fornecer uma explicação do porquê de ter que descer. Sua necessidade de descansar, fazer uma pausa ou terminar suas tarefas é justificativa suficiente. É importante que você siga seus limites, terminando no momento que você disse que precisava, por exemplo. Do contrário, você ensina a outra pessoa que não há problema em não respeitar seus pedidos ou levá-los a sério.

Dirija em direção a um fechamento

Digamos que você disse ao seu colega que tem outra reunião no auge. Conforme você se aproxima da marca de 45 minutos de sua reunião, sinalize explicitamente e comece a resumir. Isso pode soar como, “Eu tenho 15 minutos restantes para bater um papo. Com o tempo que nos resta, vamos começar a discutir as próximas etapas. Minha principal conclusão desta conversa é que você lidará com X e eu lidarei com Y. ” Você também pode usar uma abordagem de coaching, fazendo uma pergunta à outra pessoa, como: “Estamos chegando ao fim do nosso tempo hoje. Ao encerrarmos, diga-me: o que está se destacando para você em nossa sessão de brainstorming de hoje? ”

Aperfeiçoe a arte da interrupção

Interromper pode ser difícil, mas não é impossível. Comece educadamente com frases como “Posso começar a compartilhar minhas ideias aqui?” ou “Antes de prosseguirmos, deixe-me acrescentar …” Você também pode adicionar gestos com as mãos, levantando suavemente a mão ou o dedo indicador. Se você estiver se reunindo virtualmente, digite no chat que você tem algo para compartilhar para que o líder da reunião possa ligar para você. Deixar de se silenciar também é outro sinal de que você gostaria de falar. Pode haver momentos em que você precise intervir com mais força. Aqui você pode usar uma técnica de assertividade conhecida como disco quebrado. Isso envolve declarar uma frase repetidamente em um tom equilibrado. Por exemplo, você pode dizer o nome da pessoa (“John, John, John – com licença, mas eu tenho que voltar ao trabalho”) ou uma expressão (“Eu tenho que parar você aí. Eu tenho que parar você aí.” )

Venha de sua perspectiva

Ao estabelecer limites, é importante usar a linguagem “Eu” para expressar seus pensamentos e sentimentos e assumir a responsabilidade por sua perspectiva. Isso significa começar a falar em linguagem de primeira pessoa (eu, eu, meu) versus linguagem de segunda pessoa (você, seu, você mesmo). Na prática, isso pode soar como:

• Estou em um prazo e não posso bater papo agora.
• Para estar no meu melhor, preciso de tempo para me concentrar. Obrigado por respeitar isso.
• Sinto-me sobrecarregado no momento e não tenho espaço cerebral para contribuir com esta conversa da maneira que gostaria. Podemos nos conectar na próxima semana?
• Sei que no passado pude oferecer suporte em relação a esse problema, mas tenho novas prioridades que exigem minha atenção.
• Estou nervoso para dizer isso, mas estou fazendo um esforço para me comunicar de forma mais autêntica e tenho que compartilhar que sinto que nossas conversas estão desequilibradas. Podemos discutir como consertar isso?

Dialogue diretamente em um certo tempo

Os colegas tagarelas em seu local de trabalho costumam vir até você com perguntas, em busca de conselho e orientação. Se for esse o caso, crie sistemas para agilizar as solicitações que chegam até você, para que você não seja interrompido o tempo todo. Muitos dos meus clientes acham benéfico criar “horário de expediente” – blocos de tempo designados em que os membros da equipe podem aparecer para discussões improvisadas, solução de problemas e muito mais. Dessa forma, da próxima vez que seu colega se aproximar de você, você pode dizer: “Esse é um ótimo tópico sobre o qual eu adoraria falar mais. Por que você não o traz para o meu horário de expediente na segunda-feira às 15h? Eu tenho esse tempo reservado para questões como esta. ”

Tenha uma grande conversa

A tagarelice do seu colega pode eventualmente justificar uma conversa de feedback mais ampla. Isso é crucial se a tagarelice está tendo um impacto negativo enorme sobre você ou sua equipe, resultando em atrasos, perda de produtividade ou uma experiência ruim para o cliente, por exemplo. Nesse caso, comece aproveitando a oportunidade para redefinir as expectativas de sua relação de trabalho. Reveja seus horários e disponibilidade, como você estrutura as agendas das reuniões e as condições de que ambos precisam para fazer seu melhor trabalho.

Embora estabelecer limites com outras pessoas – incluindo seus colegas de trabalho – pode ser difícil, é um exercício de construção de sua confiança. Cada vez que você impõe um limite, prova a si mesmo que seus desejos, preferências e energia são importantes e devem ser valorizados tanto quanto os de qualquer outra pessoa.

Artigo Traduzido da Harvard Business Review. Fonte Original: https://hbr.org/2021/11/how-to-set-boundaries-with-a-chatty-colleague